Желание — не главное

https://m.gazeta.ru/comments/column/bogolepova/10911446.shtml


Однажды я услышала разговор двух женщин. Одна жаловалась на детей, и что мужа вечно нет дома, и как она устала тянуть все на себе.
Это были такие жалобы, которые не требуют ни советов, ни логического разбора – только сочувствия.
— Какой-то кошмар, — посочувствовала вторая женщина. – Как можно так жить. И главное – зачем.
— Как зачем? – растерялась первая. – И как «так»?
— Да вот как ты! День сурка же! Дом-работа-кухня-дача-дети-муж… Ты же по кругу ходишь, — сказала вторая.
— Ну, это жизнь, — ответила первая. – Другой нет.
— Есть! – горячо воскликнула вторая. – Жизнь такая, какой ты сама ее делаешь! Если она тебе не нравится, измени ее! Живи, как сама хочешь!
— Ну, я вот хочу на океанской яхте плавать, — с сарказмом сказала первая. – Где бы еще возможностей на мои хотелки.
— Главное – желание, — припечатала вторая. – Любой человек может в любой момент изменить свою жизнь. Кто хочет – ищет возможность. Кто не хочет – причину.
И тогда первая женщина виновато опустила голову. Она, наверно, была недостаточно хороша для океанской яхты. Недостаточно сильно ее хотела. Или не хотела вообще, а хотела переполненный автобус, Проектируемый проезд и уроки с детьми до полуночи. А танцевать с голыми плечами на палубе не хотела. В глубине души. Потому что если б хотела – искала бы возможность. Ну и так далее...
Нет ничего более лицемерного, чем этот набор штампов, чей позитивизм отдает идиотией.
Каждый может изменить свою жизнь. Это можно сделать в любой момент. Посмотри на того мужика, который уволился с работы и пошел торговать курицей, он все изменил, и он теперь миллионер! Посмотри на ту тетку, у нее розовый кадиллак, потому что однажды она не побоялась … черт возьми, да, изменить свою жизнь. Возможно все!
Вранье. От первого до последнего слова – вранье.
У моей сорокалетней подруги ипотека, дети и немолодые родители. Они с мужем встают в шесть утра, чтобы отвезти детей в школу, потом едут на работу, которая не так чтобы любимая, а в выходные закупают продукты и навещают родителей в Подмосковье.
На самом деле это нормальная жизнь: у детей есть своя комната, подруга выращивает на подоконнике орхидеи, муж делает домашние настойки. Они празднуют дни рождения, выгуливают собаку и ходят в кино. Вовремя выплачивают кредиты и погашают дорожные штрафы. А еще они рассчитывают свое время и свой бюджет с точностью и тщанием провизора. Крутятся как белки в колесе. Конечно, устают – и физически, и морально – просто от того, что каждый их день похож на другой. Хотели бы они другой жизни? Безусловно. Могут ли они изменить свою? Нет.
Давайте только сразу договоримся: начать есть овсянку на завтрак не значит «изменить жизнь». Это всего лишь значит начать давиться по утрам овсянкой.
Ничего не изменится, разве что наши пасмурные осенние утра станут еще более противными. Глобальные перемены, к которым подталкивают нас истошно-позитивные зазывалы в «более лучшую» жизнь, требуют действий и решений куда серьезнее овсянки. Например, уволиться с нелюбимой работы, взять кредит и открыть цех по производству этих самых наливок. Это «идти за мечтой». Это смело. И это значит – влезть в долги и рискнуть благополучием семьи.
Еще можно сдать московскую квартиру, схватить в охапку детей и собаку и отбыть в теплые края, туда, где так любимые подругой орхидеи растут с естественных условиях. А болезни родителей и образование детей – ну это как-нибудь.
Истории о людях, которые взяли и совершили крутой разворот, превратив свое повседневное существование в яркую успешную жизнь, обычно начинаются словами: «Однажды я понял, что больше не хочу…» Работать в офисе, жить с нелюбимой женой, мерзнуть зимой – нужное подчеркнуть.
Дальше следует рассказ о том, как трудно было решиться бросить офис, жену или противный климат.
Пройдя через трудности и непонимание близких, герой, как правило, сообщает, что теперь он абсолютно счастлив, что надо было сделать это раньше, что жизнь слишком коротка для компромиссов. Ну и, конечно, что на такое способен каждый, а кто нет – тот лох и слабак.
Ну простите, что мы не разводимся, когда из отношений ушла страсть. Не хлопаем дверью офиса, если опостылела работа. Не берем кредит на то, чтобы делать бизнес из любимого хобби. Не сдаем квартиру и не улетаем в теплые края постигать смысл жизни.
Простите, что мы живем не так, как нам самим бы хотелось!
Хотя секундочку. За что это я сейчас прошу прощения? За то, что я не тот сферический конь в вакууме, на которого рассчитаны все эти воодушевляющие призывы «Измени свою жизнь сегодня»? За то, что у меня есть социальные связи, обязательства и счета за коммуналку? А ресурсов, ни материальных, ни моральных, ни на какие перемены нет?
Фраза «Кто хочет, ищет возможность, кто не хочет – причину» — гадкая и подлая. Тебе вроде как дают понять, что ты заслуживаешь ютиться в маленькой квартирке и жить от зарплаты до зарплаты. Вроде как так тебе и надо.
И ни на какое сочувствие ты рассчитывать не можешь, потому что сам виноват. К этому в конечном итоге все и сводится – к чувству вины. Живешь с мужем-абьюзером, потому что некуда уйти с маленькими детьми? Сама виновата. Терпишь самодура-начальника, потому что надо на что-то жить? Сам виноват. Копаете на тещиной даче картошку вместо того, чтобы рвануть на море? Сами виноваты! Это ведь ваш выбор!
Я сейчас разобью чью-то хрустальную мечту тяжелой кувалдой реальности: никто не выбирает быть бедным, больным или толстым. Никто не выбирает до полуночи делать уроки с детьми, вставать затемно, экономить на маникюре. Просто иногда таковы обстоятельства. И мы не можем их изменить, ну никак, хоть ты тресни. И никто не виноват.
Не каждый может изменить свою жизнь. И не в любой момент времени. И возможно не все. Далеко не все.
Собственно, невозможного в жизни куда больше, чем всего остального. Тот, кто утверждает обратное – лжец и манипулятор. Или просто балбес. Или ему десять лет. Потому что взрослый, разумный, адекватный человек понимает: для того, чтобы достойно жить, даже если эта жизнь не такая, как мечталось, нужно куда больше мужества, сил и терпения, чем для самых крутых перемен.

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ ОБЫЧНОЙ МАМЫ

http://voffka.com/archives/2017/10/06/120159.html#more



6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7.05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Как приучить ребенка к книге

Я немного сумасшедшая мама. С момента появления в нашем доме ребенка, процентов девяносто литературы, попадающей мне в руки – это литература о детях. Если сложить все имеющие рекомендации, то я имею возможность воспитать эдакого гения – крепыша с устойчивой психикой, спортивной фигурой и правильными пищевыми привычками. Разумеется, игнорирующего гаджеты, с должным пиететом относящегося к старшему поколению и имеющего в голове план дальнейшего своего развития на ближайшие пятьдесят лет.
В рамках сегодняшнего разговора я предлагаю поговорить о том, как предложить ребенку достойную альтернативу телевизионным сериалам и компьютерным играм, то есть книгу. Нет, не так.
КНИГУ!
Если перед вами стоит точно такая же задача, как и у меня, то очень советую ознакомиться с трудом американского педагога Даниэля Пеннака «Как роман».
Произведение состоит из двух частей.
Первая дает нам ответ на вопрос к чему же стремятся дети и чем их пугают книги.
Хочется им интересных историй, ненапряжно укладывающихся в голову. Пока ребенок делает ненавистную математику или убирается в комнате (разумеется, ни одному здравомыслящему ребенку такое даже в голову не придет – это всё мама!), можно следить за перипетиями сериала. Или можно возомнить себя Богом, строящим города и властвующим над народами в компьютерной игре.
А какую альтернативу хотим предложить им мы? Взять в руки книгу и продираться через черные строчки? Они как воины якудзы стоят на страже каждой страницы и шипят: «Не пущу!!!». Даже тонкая брошюра кажется огромным томом и пугает своей монолитностью и неприступностью. Образ человека, любящего читать ассоциируется скорее с неким «ботаном», оторванным от реальной жизни, чем с самим собой или своими приятелями.
Так что же делать нам, обеспокоенным родителям? Ведь книги – это не только грамотная письменность, но это и хорошо поставленная речь, развитое воображение и умение анализировать информацию. Ответ на этот вопрос автор дает во второй части своей работы. И предоставляет нам десять заповедей истинного книголюба.
Первая, как ни парадоксально это звучит, выглядит так - «ребенок имеет право НЕ читать».
Хотите узнать, как же с такими правами всё таки усадить ребенка за чтение? Тогда вам самим придется почитать! Для начала – книгу Даниэля Пеннака «Как роман». Рекомендую!

Как я решила стать копирайтером

Мне сорок два и вот я снова делаю домашнее здание. К добру это или нет - покажет время. Пока что ситуации «мама – ученица» больше всего рада дочь. А я сижу перед ноутом и ищу ответ на вопрос «как я решила стать копирайтером». Ох, как же не хочется писать правду! Дам себе пару минут отсрочки и расскажу сначала о вторичных причинах. Причина первая появилась лет пять назад, когда неожиданно для себя самой я вдруг начала писать рассказы и мне это понравилось. Жанр моего творчества определить сложно, да сейчас это и не важно. Причина вторая случилась пол года назад, когда я с треском и выходным пособием вылетела с работы. Причина третья имеет более глобальный характер и называется «кризисом»: бухгалтеров, ищущих хорошую работу на порядок больше тех, кто эту работу готов предоставить. Причина четвертая весьма банальна - чтобы жить, нужны средства, а заработной платы супруга не достаточно, дабы обеспечить безбедное существование нам, ребенку и всей имеющейся в квартире живности. Ну, иные причины в голову не идут, поэтому придется говорить основополагающее слово.
Лень.

Я хочу позволять себе встать попозже и не вылетать из дома пять раз в неделю в 7-30. Я хочу сама провожать ребенка в школу и встречать его дома. Я хочу отвозить дочь на плаванье, а не искать варианты, как она в десять лет доберется до бассейна. Я хочу, чтобы к приходу мужа был готов обед. Короче – я хочу комфортной жизни. Моя совесть кричит что то о развлекательных сайтах и сериалах, но я не буду её слушать! Пожалуй, я лучше заменю слово «лень» на слово «комфорт», так звучит красивее.

P.S. А ещё заведу ка я себе новый аккаунт в ВК.. . Ну да, я не хочу выкладывать новости о своей жизни на основной странице. Не спрашивайте почему. Хватит правды для первого раза!

А правильно ли мы поступаем? И стоит ли нам, перестать любить своих детей?

https://pikabu.ru/story/a_pravilno_li_myi_postupaem_i_stoit_li_nam_perestat_lyubit_svoikh_detey_chto_dumaete_na_yetot_schet_5246098#comments


Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...


Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
А правильно ли мы поступаем? И стоит ли нам, перестать любить своих детей? Что думаете на этот счет яжмать, родители, воспитание, Дети, этожеребенок, папа, Мама, сын, длиннопост
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.


Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.


К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.


Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.


Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.


Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».


Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.


Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.


Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.


Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.


И знаете, что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.


Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».


Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.


Ты, как всегда, прав, Чингачгук.

Почему мой ребенок ест "не так" и что с этим делать?

Оригинал взят у svetlyachok в Почему мой ребенок ест "не так" и что с этим делать?
Почему ребенок не ест? Слишком много ест? Ест не то, что мы хотим? Должны ли десерты и жир входить в детское меню? И как остановить «битву» отцов и детей за обеденным столом? В Почему мой ребенок не ест то, что он должен есть и ест то, чего не должен? — так можно сформулировать самый популярный общий запрос родителей к психологам, работающим с пищевым поведением.



Когда у нас рождается долгожданный младенец, нам хочется дать ему самое лучшее из возможного во всех отношениях, и конечно, в питании тоже. Мы готовим здоровые и сбалансированные блюда, которые дитя с отвращением отвергает. Гоняемся за органическими фермерскими овощами, заканчивающими свой славный путь в мусорном ведре, а не желудке любимого чада. И рьяно оберегаем его от конфет и пирожных, как от самых заклятых и опасных врагов. В итоге наши отношения с детьми вокруг еды становятся непрерывной войной с использованием подкупа, шантажа и мелкой торговли.

«Можно мне конфету?
Только через мой суп!»

Каковы же итоги этой самой ожесточенной из битв? Дети отказываются от все большего количества блюд. С недоверием и настороженностью относятся к новой еде. Ничего, кроме шоколада и конфет, не вызывает у них пищевого энтузиазма. Они едят очень мало или, наоборот, чрезмерно много. И в любой момент, когда дети получают такую возможность, они бесконтрольно переедают сладостями. И мы вздыхаем, торгуемся за «три ложки супа», уговариваем «съешь морковку — получишь кусок пирога», пугаем «не будешь есть мясо — не вырастешь!»…

Почему так происходит и как это поправить?

Причины нарушений в детском питании.

ПИЩЕВОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ.

В первую очередь, важно понимать, что ребенок ест или не ест что-то не по своему злому намерению, а потому, что мы, родители, создали ситуацию, в которой он неспособен питаться адекватно. Многочисленные исследования показали, что даже малейшее пищевое принуждение приводит к обратной реакции — дети отказываются выбирать ту еду, в отношении которой родители использовали психологическое давление. На консультации родители очень часто убежденно говорят: «Да мы его не заставляем!», подразумевая, что никто не кричит на ребенка: «немедленно съешь это!!!». Однако пищевое принуждение многолико: попытки не давать ту или иную еду или ограничивать ее количество, заставить изменить темп еды — например, есть быстрее — тоже относятся к принуждению. Американский психолог Л. Берч продемонстрировала в своих исследованиях, что даже неявное принуждение (группе детей предлагали вознаграждение, если они пробовали новый продукт — небольшую игрушку) — приводит к тому, что дети отказываются выбирать этот продукт в дальнейшем.

НЕОФОБИЯ.

Маленькие дети неофобичны — они остерегаются пробовать новую еду, и, если пытаться заставить их это сделать, они будут отвергать ее с большей настойчивостью. Неофобия — эволюционный механизм, предохранявший начавших ходить и тащить все, что попало, в рот детей в первобытном обществе от опасности отравления. Выживали только те, кто вел себя настороженно, не рвал незнакомых красных ягод с куста и не пробовал каждый грибок под елкой. Сейчас у нас есть более эффективные методы проверки безопасности продуктов, чем «если дедушка не умрет — вся семья кушать будет», но этот атавизм сохранился. Особенной пищевой настороженностью отличаются дети от 2 до 5 лет — пытаться ввести в меню новые продукты в этот период бывает мучительно сложно… да и не нужно, ибо того, что дети УЖЕ едят в этом возрасте. достаточно для их оптимального развития.

НАРУШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ.

Нет, я не имею в виду неблагополучные, дисфункциональные семьи — хотя и в них дети не едят хорошо. В обычных, любящих семьях мы часто видим нарушенные отношения питания. Родители не задумываются, что питание детей — разделенная ответственность, работа двух сторон, и что, выполнив свою часть, необходимо дать ребенку возможность выполнить свою, и не мешать ему это делать. В чем задача родителя? Она мало изменилась с диких пещерных времен. Добыть еду и обработать ее так, чтобы ребенок мог ее есть — то есть приготовить. В задачи современного родителя входит определить, ЧТО именно будет есть ребенок (да, это наша с вами задача — хочет ли ребенок консоме с профитролями или черной икры, меню во многом определяется бюджетом, страной проживания, культурой), КАК именно он это будет есть — за столом, вилкой и ножом, на бегу, в машине. Задача ребенка — определить, СКОЛЬКО он способен съесть и способен ли он есть вообще. Ни один человек не должен подвергаться пытке едой — есть, когда он не голоден. Наша тревога по поводу того, сколько и как едят дети, не способствуют адекватному решению детьми этих задач. Поэтому так важно приготовить еду ребенку, предложить ее — и оставить его в покое. Что должно входить в ежедневное детское меню?

ДЕСЕРТЫ Да, не падайте в обморок, дорогие родители. Пресловутые сладости и десерты являются частью обычного детского меню и ребенок должен получать доступ к ним несколько раз в день. Если у ребенка лишний вес — тем более. Задача родителей структурировать потребление сладостей (они должны входить в основные приемы пищи), а не отбирать их у ребенка, создавая у него повышенную потребность в сладком и риск переедания. Однако основу детского меню составляют, конечно, не сладости — да и никакая другая группа продуктов не может быть основой детского питания, суть которого в БАЛАНСЕ и РАЗНООБРАЗИИ.

ДВА ВИДА СЛОЖНЫХ УГЛЕВОДОВ и БЕЛОК. В каждый прием пищи дети должны, помимо десерта, получать минимум 2 вида сложных углеводов, один из которых обязательно хлеб, белок, жиры, фрукты или овощи, молочные продукты. Предвижу вопросы возмущенных родителей: если моему поставить на стол хлеб, он будет есть только хлеб! Если дочери дать пакет конфет, она съест его за один раз! Это — типичные признаки двух основных проблем, с которыми мы сталкиваемся в консультировании семей с детьми с нарушенным питанием: 1) дети недоедают в течение дня, им не хватает микро- и макроэлементов в пище, и 2) дети испытывают пищевую депривацию — ограничения. Проблема в том, что детское питание сильно отличается от взрослого. Бессмысленно ожидать от ребенка, что он будет питаться равномерно. Не будет. Дети могут несколько дней подряд есть хлеб и пасту, потом переключиться на курицу или мясо, через какое-то время отдать предпочтение помидорам и огурцам, игнорируя все остальное — это нормальная динамика детского питания. Дети потребляют весь набор важных для роста и развития элементов примерно за 7-14 дней, поэтому неравномерность питания не должна нас беспокоить.

ОВОЩИ ИЛИ ФРУКТЫ Ключевой элемент — ИЛИ. Нет, ваш ребенок никому не обязан есть овощи, любить овощи, считать их вкусными. Каждый ребенок начинает есть овощи тогда, когда он становится готов к этому. У некоторых это происходит в 2 года, у некоторых — в 5, у некоторых в 13. Дело в том, что овощи — сложная еда для детей, особенно зеленые. Они имеют резкий запах и вкус, настораживающий детей. Если ребенок соглашается есть фрукты — вас не должно беспокоить, ест ли он овощи, все необходимые витамины он получит из фруктов. Самый лучший способ научить ребенка есть овощи — есть ваши любимые овощи на виду у ребенка, готовить овощи, предлагать их и ставить на стол, но никогда не заставлять.

ЖИРЫ Если в вашей семье есть дети и вы готовите за всю семью — забудьте об обезжиренном молоке и сыре с низким содержанием жира. Жир — чрезвычайно важный элемент детского питания, обеспечивающий длительную сытость, содержащий важные элементы, дающий пище нежную, упрощающую ребенку пережевывание структуру. Поэтому заведите масленку, как в семьях наших бабушек, и научите детей есть хлеб с маслом. Научитесь готовить разные соусы и заправки для салатов и сдабривайте соусами любую «сухую» еду — отварные крупы, запеченное мясо, пасту. Ребенок, который ест сливочное масло и сметанный соус, существенно менее склонен переедать сладостями, потому что сыт.

МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ Не забывайте о кальции, так необходимом детским костям и зубам — лучше всего усваивается кальций, полученный из пищи. Далеко не все дети любят творог, но многие одобрят тертый сыр в супе или салате, в макаронах или каше. Позволяйте детям выбирать те молочные продукты, которые им нравятся больше, и предлагайте их в каждый из основных приемов пищи. Структура детского питания К своему изумлению, я постоянно обнаруживаю семьи, родители в которых убеждены, что дети после 2-3 лет способны обходиться 3-4 приемами пищи в сутки. Именно так появляются дети, которые недоедают, и, как следствие, переедают «неправильной» с точки зрения родителей, то есть дающей максимально быстрый доступ к энергии, едой. Вплоть до подросткового возраста включительно ребенок, имеющий даже небольшие признаки нарушений питания должен питаться намного чаще, в соответствии с четкой структурой. Исследования, изучавшие различия в поведение подростков, худых от природы, от людей с большим весом, показали одно-единственное поведенческое отличие худых детей: их питание более структурировано. Иными словами, худые люди едят примерно в одно и то же время естественным образом, не прикладывая к этому волевых усилий. Если мы хотим, чтобы дети были сытыми, а значит, не испытывали потребности переедать сладким, их питание тоже должно быть структурированным. Три основных приема пищи в день. Три перекуса. Не более трех часов паузы между приемами пищи. «У него спортивная секция в этом время», «Через три часа как раз уроки», «Мы в это время едем на английский»… Роскошь иметь причины не есть каждые три часа могут себе позволить родители детей, питающихся адекватно и не имеющих проблем с перееданием и лишним или недостаточным весом. Если это не ваш случай — то важно приложить усилия и обеспечить ребенку возможность регулярно есть. Контейнеры с перекусами, заложить время на «забежать в кафе», поговорить с учительницей, что именно в этот момент по рекомендации специалиста ребенок должен достать из рюкзака зерновой батончик и съесть его — приходится идти на все эти меры ради того, чтобы дети смогли гармонично питаться. Адекватно питающийся ребенок эмоционально стабилен, демонстрирует успехи в учебе, спорте, внешкольных занятиях, хорошо растет и развивается и дает возможность нам чувствовать себя хорошими родителями. Обеспечить это несложно, если отринуть существующие мифы о детском питании — дети не должны в каждый прием пищи съедать первое, второе и компот, дети не должны быть лишены доступа к сладостями, дети не должны ежедневно есть овощи, дети вообще нам ничего не должны. Прекратить войны за столом — наша обязанность. Остановить пытку пищевым принуждением — гуманно и необходимо, ведь вы не заставляете есть вашу кошку, собаку, аквариумных рыб — так почему у ваших детей прав меньше, чем у гуппи?! Обеспечить детям доступ к гармоничному питанию — наша, родительская, задача. Дети возьмут из этого набора все, что им необходимо в данный момент, и используют это для своего развития наилучшим образом. Именно это и означает — выполнить свою родительскую работу хорошо.

Источник: https://intueat.ru/journal/kak-nauchit-rebenka/ Центр интуитивного питания Светланы Бронниковой

Минимализм ютангзы: пампушки из теста, начиненные... тестом



Версий ютангзы (а попросту паровых булочек или пышек или пампушек) в азиатской кухне, наверное, столько же, сколько и версий плова. Но суть не в этом. На самом деле это простенькое блюдо с минимальным набором компонентов очень неожиданно и эффектно. Неожиданно с точки зрения вкуса, хотя понимаешь, что это всего лишь просто тесто. А эффектно оно и на вид и, так сказать, "наощупь" - ютангза получается воздушной и пружинистой одновременно.



Collapse )

Как нам в Казани помогла консультация врача через интернет

Оригинал взят у kukmor в Как нам в Казани помогла консультация врача через интернет
На нас тут в Кукморе в прошлый приезд комары напали, и больше всего пострадала Амина, которая с ними еще мало знакома,
да и кожа у нее оказалась слишком нежная. По всему телу шишки/волдыри вскочили!

В первый день вообще вместо одного глаза был шишак, не уберегли... На месте нам знакомый педиатр посоветовала мазь, и внешне полегчало. Но по приезду в Казань еще и со стулом продолжились траблы, то ли аллергия, то ли задние зубы режутся.

Понадобилось срочная консультация специалиста, при этом состояние Амины не требовало обязательной поездки в поликлинику. Если честно, всегда удивляло, что порой, чтобы за 5 минут получить советы врача, надо потратить 1,5 часа на поход в поликлинику...



Collapse )

Питание для похудения от Ярослава Брина

Оригинал взят у amazonkal в Питание для похудения от Ярослава Брина
А вот Ярослав Брин делится всеми секретами своего питания, в отличие от Лены Миро не скрывает, какие продукты ест и какие добавки принимает...

Collapse )